Pourquoi je ne crois pas au mythe du " prince ou princesse charmant-e " ?

10 septembre 2011

L'amour est à ré-inventer !

( texte réactualisé & enrichi le lundi 12 septembre '11 à 14h50 )

* Note :

- la 1ère partie de ce texte est une critique de l'amour modélisé et formaté selon la ' version 1.0 ' du mariage (ou du pacs).

- La 2nde et dernière partie (encore en construction car plus créative et plus difficile à écrire !) cherche des pistes pour se libérer du formatage, pour imaginer d'autres formes d'amours, de relations, d'histoires, d'aventures, d'unions, de contrats...

S'il y a un mythe qui s'éternise encore un peu trop ces temps-ci, c'est celui du " prince ou princesse charmante ".

Pire que les mites alimentaires,

(qui mangent votre nourriture),

les mythes élémentaires

(qui mangent votre temps et détruisent vos rêves) !

On ne croit plus au "père noël" ni à la "petite souris" (quand on perd une dent) depuis bien longtemps, ... mais beaucoup de personnes continuent de croire au "prince" ou à la "princesse charmante" : pourquoi ?

" Kiss me pleeeease !!

ma lotion exfoliante anti-boutons clearasil certifiée Cosmebio ne marche pas,

et je sais plus quoi faire contre mon acnée, et pour trouver la princesse charmante

que je vois au cinéma depuis que je suis petit dans des films romantiques style walt disney !

Certes ma couronne est rose et en plastique et je suis moche, infidèle, je nage dans un marais tout crade,

je sais pas danser + j'ai de la brioche,

mais mon abonnement à mitic me coûte un bras

alors épouse-moi vite car j'y croâââ encore et j'ai bientôt plu d' forfait ! "

( * nb : toute ressemblance avec des personnes que vous avez déjà croisées dans la vraie vie ou au cinéma

n'est Pas que pure coïncidence ^^!)

Ce mythe existe depuis au moins plusieurs décennies, mais n'a pas toujours existé.

Le fait en tout cas est qu'il est encore aujourd'hui en ce début de 21ème siècle, fort, et que ses dommages collatéraux sont énormes, même si l'on ne s'en rend pas toujours compte, à cause de la force de l'habitude et du quotidien qui lave les yeux de la lucidité et de l'imagination.

Malgré le bourrage d'écrans et de crânes ambiant, et tous ces films soi-disant " romantiques " où chaque personne a un seul et unique " amour " pour toute la vie, je n'y crois pas à ce mythe, et voilà ci-dessous pourquoi :

The Prince charming (ingénieur-escroc chez Gdf-Suez, menant la dolce vita)

and the hôtesse de caisse Cinderella (disney world)

( * Tout usage de cette image à des fins commerciales pour vendre du dentifrice

ou pour faire la promo une énième fois du mythe de " l'amour pour la vie " est strictement interdit,

non mais ! )

( ** Infomercial : Cinderella 2 (version féministe 2.0) vous recommande ' Mec Citron ' pour faire la vaisselle,

car il nettoie tout du sol au plafond ! )

Un seul et même cheval : l'union ou le mariage pour toute la vie, en CDI (nommé ici ' version 1.0 ' ) avec "la princesse" ou "le prince charmant", revient à tout miser sur le même cheval, à mettre tous ses oeufs dans le même panier, à ne jurer que ( ou presque que) sur une seule personne et un seul être aimé pour satisfaire Tous nos désirs. Mais quelle femme ou quel homme, qui peut se vanter de satisfaire tous les désirs de son compagnon ou de sa compagne, au niveau à la fois sensuel, affectif, créatif, artistique, intellectuel, culinaire, sexuel, avec le temps disponible, et les moyens financiers, et ce de 25 à 75 ans ? Car de nos jours l'on se marie en moyenne à l'âge de 25 à 35 ans (la pression sur les femmes étant plus grande, en raison de l'horloge biologique qui tourne + vite que chez les hommes), et l'on vit en moyenne de nos jours jusqu'à 75 ans voire plus, donc c'est bien de cela qu'il s'agit : ces cinquante années-là. Voilà pourquoi de jeunes couples divorcent très vite, après 3 années de vie commune, parce que la magie et l'alchimie ne tient déjà plus, et qu'illes ont peur de passer à côté de leur second mari ou époux, celui qui sera Enfin le bon (suite à l'échec de ce mariage). Le couple ' uni ou marié classique 1.0 ' ressemble trop souvent à une forteresse, protégée artificiellement (de façon matérielle) derrière un digicode, une jolie petite tour d'ivoire, une belle maison en ville ou à la campagne, parfois un portail avec un chien qui aboie, des enfants en bas âge, un salon avec une grande télé géante (c'est à la mode, ces télés géantes, c'est LE cadeau de noël qui a marché ces dernières années, il y a les mêmes dans les bars & Pubs anglais) .... mais combien de temps va durer cette histoire sous sa version cliché 1.0 ? (voir ci-dessous le % croissant de séparations et de divorces parmi les couples)

Les cadenas et digicodes de l'amour,

possessif :

je t'aime mais je te possède,

tu n'as le droit de n'aimer que moi, sinon gare...

Période d'essai non représentative : Ce mariage "pour la vie, pour le meilleur... et pour le pire", à durée illimitée (en CDI), inclut une période qui, comme dans un contrat de travail, comprend une " période d'essai ", exemple : le 1er mois dans l'entreprise. Cette période d'essai, dans les couples qui veulent se marier, s'appelle ' les fiançailles ' . Mais cette période d'essai ne reflète pas du tout la rude réalité de tout ce que pourrait vivre le couple dans les années dures : - avoir un voire plusieurs enfants, les éduquer dans ce monde de fou (et tout n'est pas rose dans le fait d'en avoir, même si ça fait rêver à juste titre car les enfants c'est aussi de la joie, et donner la vie, avoir une continuité !) ; - vivre sous le même toit, et avoir des hauts et des bas ; - un emploi insatisfaisant, et/ou chronophage ; - le chômage qui est un risque de + en + fort de nos jours, avec la baisse massive des emplois dans la fonction publique (départs à la retraite non remplacés) ; la disparition des "emplois garantis à vie" ; les risques d'infertilité chez les couples (à cause de la pollution industrielle, des pesticides...) . S'unir après cette brève période de fiançailles, c'est parier sur un modèle et un logiciel "à vie" sur un futur que l'on est encore très loin de connaître.

Trop de passivité et trop exigeant-e ("il n'est pas assez princier") : autour de moi, et dans l'ensemble de la société, je vois un nombre encore énorme de personnes qui attendent, laxistes devant leur écran d'ordinateur (face à d'autres milliers/millions de célibataires sur les supermarchés du web), ou passivement sur leur siège, lors d'une soirée dansante, " l'élu-e princier " de leur coeur, la personne "parfaite", leur "moitié" (preuve qu'elles ne se considèrent pas comme des personnes entières ?), espérant qu'IL les invite à danser (mais ces assis sur leurs sièges n'invitent personne à danser, de peur "de se prendre un rateau" (sic !), et qui, ne supportant pas que l'autre soit imparfait, préfèrent être célibataire (voire sans enfant) plutôt que de prendre le " risque " de vivre une belle histoire (même brève), et en France ces célibataires sont des millions (idem dans la plupart des pays, avec de fortes variantes),

Atteint de walt-disneyisme, d'aveuglement sur la réalité et la diversité de la vie : " un jour mon Prince viendra, et comme à la fin du dessin animé, le Prince tombera amoureux de Cendrillon (la femme de ménage, alias ' technicien de surface ' ou ' hôtesse de caisse '), il l'épousera et ils auront des enfants et vivront heureux jusqu'à la fin de leurs jours " . Petit problème : des couples ou des mariages qui durent toute la vie, vous en connaissez beaucoup, sérieusement ? Quand on se marie, on doit accepter, répéter et promettre que c'est " Pour le meilleur et pour le pire " (* nb : faut être sacrément gonflé pour oser promettre cela, et devant autant de monde dans une église !), mais quand le "pire" arrive, on dit rarement : " Chéri, ce n'est pas grave que tu me trompes parfois avec ta collègue, que tu me mentes, que tu m'ennuies profondément, que tu sois pas habile, pas artiste, pas créatif, pas joueur, pas doué au lit, que tu rentres tard, que tu sois mauvais cuisinier, et que tu ronfles : c'était dans le contrat & les Conditions Générales de Vente (CGV*), j'accepte de m'emmerder avec toi 365 nuits et jours par an encore au moins trois ans de plus, youpiii champaaagne ! ", ... quand le "pire" arrive (la routine, les tromperies, les engueulades...), on envisage souvent la séparation et le divorce. Parce que les CGV ne disent pas tout (loin de là !), ne parlent jamais des effets secondaires du produit 'mariage', et que souvent l'astérisque * des CGV renvoit à un (trrrès) long descriptif et contrat de plusieurs pages que l'on ne prend pas le temps de lire, ni à l'écran ni sur papier, et que l'on signe assez vite en bas de la page, trop vite sûrement. Et surtout, il n'y a pas de diversité dans les contrats & options offertes d'union, on ne connaît presque que le contrat unique version 1.0 (mariage ou pacs, avec amour pour la vie et exclusif, modèles très proches l'un de l'autre) : on n'a donc le choix qu'entre le modèle 1.0.1 et le modèle ... 1.0.2 !

Pression énorme : la pression qui s'exerce sur nous, ou sur autrui, pour trouver " l'élu-e " de notre coeur, est énorme, et vient de tous côtés (soi-même, collègues, les parents, la famille, les voisin-es, société...) : on se met soi-même sous pression ( " je dois le/la trouver et trrès vite, avant qu'il ne soit casé et marié à une autre personne que moi, et puis l'horloge biologique tourne "), et on met l'autre sous pression, au sein du couple, en lui demandant parfois d'être un miroir, d'avoir les mêmes goûts : " Quoi, tu ne penses pas comme moi sur tout ? tu ne sais rien cuisiner d'autre que des pâtes et des produits surgelés ? tu ne lis que des polars ? tu n'aimes pas jouer ? tu aimes les chiens ? tu détestes l'improvisation et les surprises ? mais qui es-tu ? " --> " je suis ton mari, remember, the wedding ??! " ;)

Les statistiques, tels des félins, sont féroces .... et elles se moquent des scénaristes post-pubères adulescents qui écrivent pour hollywood ou disneyland, et leurs chiffres sont clairs :

20% (chiffre en augmentation) des familles sont des familles "recomposées" (voire parfois dé-composées, blessées par des mariages ratés), avec des enfants issus de différents parents/lits,
40 à 50% de divorces sont prononcés par rapport au nombre de mariages contractés la même année, soit environ un divorce pour deux mariages,
+ de 50% des personnes interrogées avouent avoir au moins une fois trompé leur partenaire amoureux (sous entendu lui avoir été infidèle sur le plan sexuel),
70% des mariages se terminent par une séparation ou un divorce.
A ces chiffres, il faudrait ajouter ces très nombreux couples qui officiellement ne sont pas "divorcés", mais ne vivent plus ensemble, sont séparés (n'ayant pas les "moyens financiers" de divorcer, et la "crise économique" n'aide pas les choses), ou ne s'aiment plus mais restent ensemble sous le même toit à se "supporter" (à cause des enfants pas encore majeurs, notamment). On trouve beaucoup de violence conjugale ou familiale chez ces couples-là.

--> Pourquoi garder un modèle ancien qui ne marche pas,

qui connaît autant d'échecs flagrants

et qui fait souffrir des millions de gens

dans des relations non satisfaisantes ?

Entreprise ' Mariage.com ' en faillite, en raison d'un service et produits défectueux vendus chers et depuis au moins des décennies. Si le mariage était un bien de consommation avec ticket de caisse et bon de garantie (tout comme la robe de mariée qui coûte deux bras au moins, et qu'on ne portera qu'une fois dans sa vie : le luxe total !), il y a bien longtemps que le fabriquant ou l'entreprise à l'origine de ce produit ou service serait ruinée, en faillite, croulant sous les procès de dizaines de millions de client-es insatisfait-es du ' Service Après Vente ' : un modèle ou produit "mariage" générant dans 50% des cas des défaillances, et dans 70% des cas des échecs, voilà ce que l'on peut appeler un mauvais produit ou service. Mais certain-es, par millions, continuent d'y croire, et gardent la même version du produit.

Suite au succès (puis à l'échec) du slogan ' Louons le Seigneur ' (des anneaux ? de mariage ?),

un nouveau segment de marketing est né :

Louez (et testez) votre futur mari !

( offre soumise à conditions, non cumulable,

dans la limite des stocks de supers mecs ou nanas encore célibataires toujours disponibles

... et ayant envie de vous aimer, vous et votre super brioche ! )

Le service marketing travaille dur sur Photoshop (pour retoucher les images et les boutons des grenouilles et crapauds) et sur des scénarios bon marché qu'ils revendent ensuite aux producteurs de cinéma.

D'où la profusion de films pseudo-romantiques où ils se détestent au début (quel suspens !) et où ils s'adorent à la fin, en fusion et sans effusion.

(logique implacable qui se constate au quotidien dans la vraie vie... mais à l'envers : on s'aime au début du mariage, et ensuite on se déteste ;)

- A-t-on imaginé de nouvelles versions du logiciel " amour unique hétéro avec mariage pour la vie " ?

Oui. Il y a eu des aménagements : le pacs, le mariage homo (notamment à new york en 2011).

- Les a-t-on développées largement à ce jour, ces nouvelles versions imaginées ?

Non, elles sont extrêmement marginales.

- Les médias parlent-ils de ces problèmes ?

Oui, constamment, et de plus en plus souvent, à mesure que la version 1.0 de l'amour (sous mode "monogamie avec mariage pour la vie") s'avère un échec cuisant. Exemple : de nombreux articles ont été consacrés au thème du ' polyamour ' ces dernières années, dans la presse et autres médias (en 2011 : Psychologies magazine, Rue89 le mensuel dans son n° estival + le site...). Actuellement, France 2 (via Reservoir prod) et M6 préparent chacune un reportage sur ce thème des façons d'aimer autrement. Preuve que les mentalités évoluent, car ces chaînes sont tout sauf limitées à un "petit public de niche" : elles sont regardées par des millions de personnes à la télévision (en direct), + vues ensuite par un public plus large encore, via leur version sur le web (en différé).

Maison du bonheur Le Champ des rêves

( pas chère, à louer, indique la pancarte en rouge )

* Question : est-ce une raison de ne plus du tout croire en l'amour ?

Non, il ne faudrait surtout pas renoncer à aimer,

mais il nous faut apprendre à aimer différemment,

à vivre les relations sentimentales autrement,

... car la société a énormément changé depuis un siècle, notamment depuis les années 1900, et de façon plus rapide encore depuis les années 1945, avec le droit de vote ENFIN accordé aux femmes en France, la contraception facilitée, le droit à un compte en banque séparé... mais beaucoup de progrès restent à accomplir.

Le poids des religions, de l'armée, de traditions machistes (la femme censée rester "au foyer"), etc. sont heureusement des choses qui ont évolué, et ces poids là semblent diminuer parfois (mais tous les poids religieux ou culturels ne disparaissent pas, hélas...).

Et côté relations sentimentales et amours, encore en cette année 2011-2012, il faut bien reconnaître que comme l'exprimait Arthur Rimbaud,

l'amour est à ré-inventer,

l'amitié, la complicité et la tendresse aussi !

Des pistes ?

Oui, quelques unes, pour commencer :

- Travailler sur soi, sur notre personne d'abord, sur nos propres défauts, avant de chercher la personne soi-disant "parfaite" qui elle ne les aura (peut-être) pas,

- apprenez à vous connaître vous-même (sans bible ni religion ni secte ou formatage extérieur) : découvrez votre esprit, votre corps, vos charmes, vos sources de plaisirs, votre intelligence, votre humour, votre libido, votre capacité de jouissance dans la vie, votre liberté de penser...

- se changer soi, afin d'être équilibré (avant de demander à l'autre de "changer"),

- apprendre à s'aimer (on ne le dira jamais assez !), car si on ne s'aime pas soi-même un minimum, il y a moins de chances que d'autres nous aiment,

- apprendre à être autonome, à éteindre son portable, à vivre seul-e certains jours, à certains moments de sa vie (savoir couper le cordon ombilical ou amoureux le temps d'un week-end ou plus),

- savoir se remettre en question, apprendre à écouter et respecter des points de vue différents, ne pas rester rigide,

- ne pas prendre pour argent comptant le formatage de votre cerveau par une religion, une culture, un parti, une "secte" --> apprenez à aimer et à jouir comme vous en avez envie, dans le respect des êtres aimés, sans les discours faussement "moralisateurs" des autres (religieux, partisans...), qui sont parfois très mal placés pour faire la morale (combien de morts sont à imputer à des guerres de religions, ou de cultures ? beaucoup trop !),

- être honnête et objectif sur les différences fortes existant entre soi et l'être aimé (ne pas voir que des atomes crochus là où il n'y a pas que cela),

- accepter l'idée que l'être aimé-e n'est pas parfait-e (pas plus que vous), et que vous n'êtes peut-être pas faits pour vivre ensemble durant les 10, ou 30, ou 50 prochaines années de votre vie de façon exclusive & sans autres aventures (même si vous avez passé parfois de (très) bons moments, durant quelques mois ou années),

- accepter l'idée que la vie est faite de cycles, de mouvements, mais aussi de naissances, de séparations, de ruptures, de petits ou grands accidents, de morts, et que chacun-e d'entre nous est fragile et fort-e à la fois : autour de nous, il y a des personnes qui vivent heureuses et heureux, parfois en couple après un 1er, 2nd ou 3ème mariage, parfois en concubinage sans mariage, parfois en mode polyamour (sans échangisme, sans libertinage), parfois ces couples sont sans enfants, ou avec un enfant unique... L'union ou mariage ' version 1.0 ' est la version la plus connue (au cinéma, dans les publicités, à la télé, dans les romans...) de " l'amour officialisé " par un mariage ou pacs, devant un représentant de l'Etat (le maire), avec ses avantages fiscaux, etc., mais elle n'est pas du tout la garantie d'un bonheur plus grand, plus long, plus serein : les autres versions de l'amour, conjugué au pluriel, avec biodiversité, ont autant le droit d'être connues !

- essayer de penser autrement, changer de logiciels amoureux, avant de dire que "c'est mal" (car il est facile de voir le mal partout, surtout en amour) : envisagez d'autres formes de relations, de tendresses, d'amitié, d'amours, explorez-les avec les personnes que vous aimez, faites des stages de massage, écoutez des témoignages d'autres formes de relations, des amant-es, des amours pluriels, des positions du kama sutra inédites pour vous, des sites de rencontres nouveaux...

- Ne pas idéaliser l'autre, ne pas le placer sur un autel de perfection,

- Ne pas demander à l'autre d'être plus parfait que nous, regarder (voire accepter ?) ses défauts, et les nôtres, essayer de les dépasser, petit à petit, sans radicalisme à l'extrême,

- Savoir reconnaître ses erreurs, et accepter la rupture quand elle s'avère meilleure que l'union : mieux vaut un bon divorce à l'amiable qu'un mariage sans amour qui nuit aux relations humaines, détruit le couple et nuit aux enfants et à leur psychisme),

- S'exercer à lire et voir des histoires de couples qui s'aiment autrement, sans mariage, sans cliché, sans contrat. Exemple : Georges Brassens, auteur de la fameuse chanson ' la non-demande en mariage ', une très belle chanson d'amour, quoi qu'en dise le titre !

Oui à l'amour charmant !

... mais :

- sans prince ni princesse, sans " fils de " (fils ou fille de roi, pdg, star, millionaire...),

- sans oeillère, avec lucidité et imagination créative combinées,

- sans voiture roulant sur une autoroute du bonheur tout tracé,

- sans contrat (de mariage exclusif, version 1.0) datant du 19ème ou 20ème siècle,

- sans église ni prêtre vous obligeant à croire en dieu (si vous n'y croyez pas),

- sans robe de mariée utilisée un seul jour et vous ayant ruiné pour des mois voire des années,

- dans une église désacralisée si vous ne croyez pas en dieu,

- sans imaginaire pollué par hollywood ou walt disney !,

- sans lien financier lié au contrat d'union (ni avantage fiscale offert par l'Etat, ni " dot " de la mariée...), ni compte bancaire : l'amour n'a rien à voir avec l'Etat et ses comptes ! En d'autres mots : ma chérie, mon trésor que j'embrasse en public, mes amours... n'ont rien à voir avec le Trésor Public ;) !

- ... et avec de nouvelles formes d'unions, de duos, de trios, de contrats,

à inventer, à créer, imaginer, tester, non pas "une fois pour toute la vie",

mais petit à petit, à chaque moment & cycle de la vie !